Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Пишет Гость:
неплохо х)
07.09.2011 в 01:50
Слов 1290
Достоевский: Я недавно сознал, почему люди жестоки. И меня это так взволновало, что у меня началась бессонница.
П: Я вам выпишу вам снотворное.
Достоевский: Нет, вы не понимаете. Не в снотворном дело. Все жестокие люди глубоко несчастны внутри. Подумайте, зачем счастливому человеку кому-то делать больно?
П: Интересно. И к чему вы пришли?
Достоевский: Таких людей нужно пожалеть. Потому что они несчастны! Возможно, что жестокость породил банальный эгоизм, и человек не замечает последствий.
П: И что вы хотите от меня?
Достоевский: Вы будете мои первым апостолом?
***
читать дальше
Бальзак: Меня окружают одни идиоты.
П: Вы не нуждаетесь в моих услугах. Вы в порядке.
***
Жуков: …и тут я ударил его.
П: Ударили?
Жуков: Ну да... Развернулся и хуком справа в челюсть. А он меня, сука, в глаз. И я вырубился. С того поражения в драки, я уснуть не могу.
П: Надо было развернуться и в почки бить.
Жуков: Это как?
П: Хук слева. Хук справа. Снизу в челюсть. И в живот ногой. Обязательно прикрывайте в следующий раз зад, чтобы пинка не дали.
Жуков: Спасибо. Вы мне помогли.
П: Секция бокса, если что, этажом ниже. Удачи.
***
Гюго: Я её увидела на вечеринке и чуть не умерла. У неё такая же блуза из последней коллекции Оджи как у меня. Теперь в ней мне только мусор выносить и то ночью.
П: Послушайте, у вас такая замечательная грудь четвертого размера, что её скрывать под какой-то тряпкой, пусть даже из последней коллекции Оджи, просто преступно.
Гюго: Вы так думаете?
П: Я просто уверен в этом.
***
Джек: Доллар падает, а евро наоборот крепчает А у меня все инвестиции в американской валюте. Всё. Это крах! Я разорен.
П: Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох.
Джек: Какое тут спокойствие?!
П: Вам всего двенадцать лет. Вы ещё успе...
Джек: Вы о чем? Сроки вложения так же важны, при долгосрочных вложениях и значительных размерах, я думаю, лучше приобрести ценные бумаги высокой надежности, к примеру, облигации эмитентов с высоким кредитным рейтингом. Как вы думаете?
П: Я думаю, у вас в роду были евреи.
***
Дон Кихот: Я сам собрал эту машину, понимаете? Сам! Я использовал принцип ПНД - Пневматику низкого давления. Вы не представляете, на какой уровень давления я сделал в колесах! А широкие опоры! Благодаря им, моя крошка имела большую проходимость, чем заводская рухлядь. И представьте: она может плавать. Из всевозможных узлов и агрегатов, которые удалось слепить вместе и заставить двигаться груду металлолома. Но вчера мой артиктранс угнали воры и разбили вдребезги. Что мне теперь делать?
П: Может стоит завести девушку?
***
Максим: Вчера я потерял свой органайзер.
П: Купите новый.
Максим: Вы не поняли. Даже не закрытая скобка вызывает у меня напряжение, которое не проходит весь день. А тут потеря органайзера, в котором расписана практически вся моя жизнь и работа.
П: Я думаю, что вам надо отвлечься. Сменить обстановку. Съездить в какую-нибудь страну, например в Италию. Я был прошлым летом там со своей семьей, попробовал знаменитую итальянскую пиццу.
М: Я был в Италии в командировке и ел их пиццу, мне она не понравилась.
П: Да? Впервые вижу человека, которому не понравилась настоящая итальянская пицца. И чем же она вам пришлась не по вкусу?
М: Колечки помидоров были разложены в разнобой.
***
Гамлет: Меня не понимают не учителя, не родители. Они все говорят, что мой внешний вид, это пощечина не только общественной норме, но и природе. Никто не понимает мой имидж, а между тем, я так подчеркиваю свою индивидуальность. И я хочу, чтобы вы помогли мне донести до людей, что я что хочу, то и делаю со своей внешностью. И плевать мне на их нормы! Вы слышите?! Плевать!!!
П: Успокойтесь, я понял, я все понял. Но для того, чтобы достигнуть лучшего результата нашей с вами работы, вам стоит повернуться ко мне лицом!
Гамлет: Я и так к вам сижу лицом! Что вы задергались?! Перестаньте меня осенять крестным знаменем. Вы такой же как они! Я вас ненавижу!
***
Габен: У вас тут можно поспать? Не волнуйтесь, я вам заплачу как за сеанс.
П: Конечно, но если так, почему вы не снимете номер в гостинице? Так гораздо дешевле.
Габен: Во избежание конфликта с моей женой-истиричкой, благодаря которой я не высыпаюсь. А так у меня будет железное алиби. Я был у психолога, а не у любовницы. Да и сам факт, что я посещаю психолога, заставит её призадуматься. Я убиваю двух зайцев одновременно.
***
Есенин: Понимаете, я вижу мир не такой, как видят его другие люди. Мир это неоднообразный серый шар, пропитанный бытовухой. Мир - это радуга, над своим домом, который дороже чем Рим, Париж и Лондон вместе взятые. Мир - это северное сияние над домом твоего лучше друга, который, как это сияние, заставляет тебя улыбаться. Мир это Солнце, над домом родителей, который дали мне жизнь. Мир это Луна над домом любого человека, от которого ты хочешь иметь детей и именно с ним умереть в старости. Мир на самом деле ярок, и я люблю дарить тепло и радость. Я не привык к мрачным цветам. Чего жаловаться, чего ныть и утверждать что жизнь говно? Не лучше ли изменить его самому? Говорят, что один человек не в силах изменить мир, но если этот один человек действительно этого захочет, то он сможет ВСЁ. Хочется сказать людям: берите просто яркие краски и перекрашивайте свою жизнь.
П: Я не пойму, вы принимаете галлюциногены?
***
Дюма: Здравствуйте.
П: Здравствуйте. Какая у вас проблема?
Дюма: У меня нет проблем. Просто зашел вас угостить пирожным.
****
Наполеон: Понимаете, у меня есть И**, она конечно стерва, но она просто зверь в сексе. Есть Л**, милая девушка, которая так нежна со мной по ночам. А есть К**, которая в постели вытворяет такое, что составители Камасутры, удавились бы от зависть. И у меня в списке мобильного телефона ещё около ста девушек, которые жаждут со мной встречаться.
П: У вас столько девушек? Любой бы мужчина вам позавидовал. Так в чем ваша проблема?
Наполеон: При моем разнообразии, к сожалению, мне не хватает этого самого разнообразия.
П: Тааак... Я понял вашу проблему. Зайдем издалека. Вы знаете значение слова "слэш"?
***
Драйзер: На работе сказали, что я должен пройти консультацию у психолога. Эта обязательная консультация для всех сотрудников фирмы.
Психолог: Да. Ваша фирма попросила провести беседу со всеми сотрудниками. Итак, у вас есть проблемы, что вас раздражает?
Драйзер: Нет. Все в порядке.
Психолог: Вы уверены?
Драйзер: Да.
Психолог: Не стесняйтесь, наша беседа не покинет этих стен. Может у вас имеются какие-то проблемы на работе?
Драйзер: Нет, всё в порядке.
Психолог: Так не бывает. Вас явно что-то мучает, я же вижу.
Драйзер: Меня мучает начальник-идиот, жена-стервы, дети-дебилы и вдобавок еще психолог-недоучка. Вы реально хотите поговорить об этом?
Психолог: Э-э-э...нет.
Драйзер: Всего хорошего.
***
Психолог: И в чем ваша проблема?
Робеспьер: Моя проблема в том, что я не понимаю, каким образом из существования гамильтонова пути можно вывести, алгоритм роутинга, который будет давать более лучший результат, но при отсутствия простого цикла.
Психолог: Э-э-э... думаю посоветовать вам погуглить, будет неуместно.
***
Гексли: Мне кажется, меня хочет убить тостер!
Психолог: Что простите?
Гексли: Тостер хочет меня убить, но я то знаю, что его подговорил электрический чайник и холодильник.
Психолог: Э-э-э... Для начала, вы читали инструкцию по эксплуатации этих приборов?
Гексли: Неа.
Психолог: facepalm
***
Психолог: И в чем же ваша проблема?
Штирлиц: Проблема в моей жене.
Психолог: И что конкретно не устраивает вас в вашей жене.
Штилиц: она вечно все усложняет, тогда как я стараюсь оптимизировать нашу жизнь и...
Психолог: и?
Штирлец: ещё она переставляет мои вещи, и все время опаздывает.
Психолог: Так это я вечно всё усложняю? Это ты постоянно мучаешь меня своими дурными и зачастую необоснованными предчувствиями. Это тебе вечно не хватает времени не на что, а приходишь куда-нибудь всегда первый, боясь опоздать. У тебя нет чувства времени! И я не перестанавливаю твои вещи, они мне даром не нужны. И то что я делаю, называется уборка! Всё! Я уезжаю к маме на выходные.
Штирлец: Так и знал, что ролевые игры до добра не доведут.
URL комментарияДостоевский: Я недавно сознал, почему люди жестоки. И меня это так взволновало, что у меня началась бессонница.
П: Я вам выпишу вам снотворное.
Достоевский: Нет, вы не понимаете. Не в снотворном дело. Все жестокие люди глубоко несчастны внутри. Подумайте, зачем счастливому человеку кому-то делать больно?
П: Интересно. И к чему вы пришли?
Достоевский: Таких людей нужно пожалеть. Потому что они несчастны! Возможно, что жестокость породил банальный эгоизм, и человек не замечает последствий.
П: И что вы хотите от меня?
Достоевский: Вы будете мои первым апостолом?
***
читать дальше
Бальзак: Меня окружают одни идиоты.
П: Вы не нуждаетесь в моих услугах. Вы в порядке.
***
Жуков: …и тут я ударил его.
П: Ударили?
Жуков: Ну да... Развернулся и хуком справа в челюсть. А он меня, сука, в глаз. И я вырубился. С того поражения в драки, я уснуть не могу.
П: Надо было развернуться и в почки бить.
Жуков: Это как?
П: Хук слева. Хук справа. Снизу в челюсть. И в живот ногой. Обязательно прикрывайте в следующий раз зад, чтобы пинка не дали.
Жуков: Спасибо. Вы мне помогли.
П: Секция бокса, если что, этажом ниже. Удачи.
***
Гюго: Я её увидела на вечеринке и чуть не умерла. У неё такая же блуза из последней коллекции Оджи как у меня. Теперь в ней мне только мусор выносить и то ночью.
П: Послушайте, у вас такая замечательная грудь четвертого размера, что её скрывать под какой-то тряпкой, пусть даже из последней коллекции Оджи, просто преступно.
Гюго: Вы так думаете?
П: Я просто уверен в этом.
***
Джек: Доллар падает, а евро наоборот крепчает А у меня все инвестиции в американской валюте. Всё. Это крах! Я разорен.
П: Успокойтесь. Сделайте глубокий вдох.
Джек: Какое тут спокойствие?!
П: Вам всего двенадцать лет. Вы ещё успе...
Джек: Вы о чем? Сроки вложения так же важны, при долгосрочных вложениях и значительных размерах, я думаю, лучше приобрести ценные бумаги высокой надежности, к примеру, облигации эмитентов с высоким кредитным рейтингом. Как вы думаете?
П: Я думаю, у вас в роду были евреи.
***
Дон Кихот: Я сам собрал эту машину, понимаете? Сам! Я использовал принцип ПНД - Пневматику низкого давления. Вы не представляете, на какой уровень давления я сделал в колесах! А широкие опоры! Благодаря им, моя крошка имела большую проходимость, чем заводская рухлядь. И представьте: она может плавать. Из всевозможных узлов и агрегатов, которые удалось слепить вместе и заставить двигаться груду металлолома. Но вчера мой артиктранс угнали воры и разбили вдребезги. Что мне теперь делать?
П: Может стоит завести девушку?
***
Максим: Вчера я потерял свой органайзер.
П: Купите новый.
Максим: Вы не поняли. Даже не закрытая скобка вызывает у меня напряжение, которое не проходит весь день. А тут потеря органайзера, в котором расписана практически вся моя жизнь и работа.
П: Я думаю, что вам надо отвлечься. Сменить обстановку. Съездить в какую-нибудь страну, например в Италию. Я был прошлым летом там со своей семьей, попробовал знаменитую итальянскую пиццу.
М: Я был в Италии в командировке и ел их пиццу, мне она не понравилась.
П: Да? Впервые вижу человека, которому не понравилась настоящая итальянская пицца. И чем же она вам пришлась не по вкусу?
М: Колечки помидоров были разложены в разнобой.
***
Гамлет: Меня не понимают не учителя, не родители. Они все говорят, что мой внешний вид, это пощечина не только общественной норме, но и природе. Никто не понимает мой имидж, а между тем, я так подчеркиваю свою индивидуальность. И я хочу, чтобы вы помогли мне донести до людей, что я что хочу, то и делаю со своей внешностью. И плевать мне на их нормы! Вы слышите?! Плевать!!!
П: Успокойтесь, я понял, я все понял. Но для того, чтобы достигнуть лучшего результата нашей с вами работы, вам стоит повернуться ко мне лицом!
Гамлет: Я и так к вам сижу лицом! Что вы задергались?! Перестаньте меня осенять крестным знаменем. Вы такой же как они! Я вас ненавижу!
***
Габен: У вас тут можно поспать? Не волнуйтесь, я вам заплачу как за сеанс.
П: Конечно, но если так, почему вы не снимете номер в гостинице? Так гораздо дешевле.
Габен: Во избежание конфликта с моей женой-истиричкой, благодаря которой я не высыпаюсь. А так у меня будет железное алиби. Я был у психолога, а не у любовницы. Да и сам факт, что я посещаю психолога, заставит её призадуматься. Я убиваю двух зайцев одновременно.
***
Есенин: Понимаете, я вижу мир не такой, как видят его другие люди. Мир это неоднообразный серый шар, пропитанный бытовухой. Мир - это радуга, над своим домом, который дороже чем Рим, Париж и Лондон вместе взятые. Мир - это северное сияние над домом твоего лучше друга, который, как это сияние, заставляет тебя улыбаться. Мир это Солнце, над домом родителей, который дали мне жизнь. Мир это Луна над домом любого человека, от которого ты хочешь иметь детей и именно с ним умереть в старости. Мир на самом деле ярок, и я люблю дарить тепло и радость. Я не привык к мрачным цветам. Чего жаловаться, чего ныть и утверждать что жизнь говно? Не лучше ли изменить его самому? Говорят, что один человек не в силах изменить мир, но если этот один человек действительно этого захочет, то он сможет ВСЁ. Хочется сказать людям: берите просто яркие краски и перекрашивайте свою жизнь.
П: Я не пойму, вы принимаете галлюциногены?
***
Дюма: Здравствуйте.
П: Здравствуйте. Какая у вас проблема?
Дюма: У меня нет проблем. Просто зашел вас угостить пирожным.
****
Наполеон: Понимаете, у меня есть И**, она конечно стерва, но она просто зверь в сексе. Есть Л**, милая девушка, которая так нежна со мной по ночам. А есть К**, которая в постели вытворяет такое, что составители Камасутры, удавились бы от зависть. И у меня в списке мобильного телефона ещё около ста девушек, которые жаждут со мной встречаться.
П: У вас столько девушек? Любой бы мужчина вам позавидовал. Так в чем ваша проблема?
Наполеон: При моем разнообразии, к сожалению, мне не хватает этого самого разнообразия.
П: Тааак... Я понял вашу проблему. Зайдем издалека. Вы знаете значение слова "слэш"?
***
Драйзер: На работе сказали, что я должен пройти консультацию у психолога. Эта обязательная консультация для всех сотрудников фирмы.
Психолог: Да. Ваша фирма попросила провести беседу со всеми сотрудниками. Итак, у вас есть проблемы, что вас раздражает?
Драйзер: Нет. Все в порядке.
Психолог: Вы уверены?
Драйзер: Да.
Психолог: Не стесняйтесь, наша беседа не покинет этих стен. Может у вас имеются какие-то проблемы на работе?
Драйзер: Нет, всё в порядке.
Психолог: Так не бывает. Вас явно что-то мучает, я же вижу.
Драйзер: Меня мучает начальник-идиот, жена-стервы, дети-дебилы и вдобавок еще психолог-недоучка. Вы реально хотите поговорить об этом?
Психолог: Э-э-э...нет.
Драйзер: Всего хорошего.
***
Психолог: И в чем ваша проблема?
Робеспьер: Моя проблема в том, что я не понимаю, каким образом из существования гамильтонова пути можно вывести, алгоритм роутинга, который будет давать более лучший результат, но при отсутствия простого цикла.
Психолог: Э-э-э... думаю посоветовать вам погуглить, будет неуместно.
***
Гексли: Мне кажется, меня хочет убить тостер!
Психолог: Что простите?
Гексли: Тостер хочет меня убить, но я то знаю, что его подговорил электрический чайник и холодильник.
Психолог: Э-э-э... Для начала, вы читали инструкцию по эксплуатации этих приборов?
Гексли: Неа.
Психолог: facepalm
***
Психолог: И в чем же ваша проблема?
Штирлиц: Проблема в моей жене.
Психолог: И что конкретно не устраивает вас в вашей жене.
Штилиц: она вечно все усложняет, тогда как я стараюсь оптимизировать нашу жизнь и...
Психолог: и?
Штирлец: ещё она переставляет мои вещи, и все время опаздывает.
Психолог: Так это я вечно всё усложняю? Это ты постоянно мучаешь меня своими дурными и зачастую необоснованными предчувствиями. Это тебе вечно не хватает времени не на что, а приходишь куда-нибудь всегда первый, боясь опоздать. У тебя нет чувства времени! И я не перестанавливаю твои вещи, они мне даром не нужны. И то что я делаю, называется уборка! Всё! Я уезжаю к маме на выходные.
Штирлец: Так и знал, что ролевые игры до добра не доведут.
неплохо х)